Autor Tema: Un chistecillo para empezar bien el finde (Leído 2372 veces)

pepelu10 · « **Respuesta #60 en:** Enero 13, 2012, 13:31:08 pm »

Antonio eres una maquina, jajajajajjajajajajajajjaaja.

Un saludote.

Le voy a decir yo a Pili si hoy me sujeta ella las gallinas, jajajajajjajajajajajajja.

aghio · « **Respuesta #61 en:** Enero 13, 2012, 21:28:27 pm »

Uno fino antes que se acabe la semana...

En la puerta de un bar hay una lista de precios
"Sandwiches de Pollo: $6"
"Masturbaciones: $10"

Entra un tipo y lo atiende una señorita muy pulposa, predispuesta y simpática con muy poca ropa detrás de la barra....
-"Señorita.... es usted quien hace las masturbaciones?"
Sonriente la señorita contesta -"MMMMSi... Claro... Con mis propias manos! "
-"Bueno. Por favor, láveselas bien, porque yo tengo hambre y solo $6".....

Saludos y Buen Finde!
-

v-strom · « **Respuesta #62 en:** Enero 18, 2012, 22:50:22 pm »

El niño pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijo! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

v-strom · « **Respuesta #63 en:** Enero 21, 2012, 10:01:56 am »

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice

-¡NENAAAAAAAAAAA!,MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono, en vez de la Secretaria, se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TÚ?

El director general responde:
-¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

......¡¡Uffffffff!! MENOS MAL.....

Y cuelga.

v-strom · « **Respuesta #64 en:** Enero 22, 2012, 09:50:44 am »

La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta:
- ¿Qué te sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

v-strom · « **Respuesta #65 en:** Enero 26, 2012, 18:24:10 pm »

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

seramoc · « **Respuesta #66 en:** Enero 26, 2012, 19:02:09 pm »

Otro de "sordos"

"Una viejecita, en mitad de la misa de doce, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:

- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

javier_jayma · « **Respuesta #67 en:** Enero 31, 2012, 13:59:04 pm »

mi mujer dice que no cuente chistes que tengo muy mala follá para contarlos asi que lo escribo a ver si tengo mas gracia

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buenos días ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le dió las gracias y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le dio las gracias por su gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!! .

v-strom · « **Respuesta #68 en:** Enero 31, 2012, 21:45:03 pm »

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

v-strom · « **Respuesta #69 en:** Febrero 12, 2012, 11:40:31 am »

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.

Antoñito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde

"Vete a tomar por culo".

Halberto · « **Respuesta #70 en:** Febrero 23, 2012, 12:45:35 pm »

Juer Antonio, estos dos últimos son muy buenos, Inma se troncha, jajajajajajajajajajja

v-strom · « **Respuesta #71 en:** Marzo 07, 2012, 17:16:26 pm »

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?, le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

seramoc · « **Respuesta #72 en:** Marzo 07, 2012, 17:25:00 pm »

De donde los sacas?
Como te dice Alberto, los últimos buenísimos

Un abrazo Antonio, y gracias por sacarnos una sonrisa o risa según.

PD. El finde empieza el miércoles? Menudo finde

Ricar69 · « **Respuesta #73 en:** Marzo 07, 2012, 21:52:49 pm »

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo?

- A veces.

Y, entonces, la pelea comenzó....

seramoc · « **Respuesta #74 en:** Abril 13, 2012, 09:46:11 am »

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.

Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo con las relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme echar polvos, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...

?

"¡No, Maria, no...!

Ahora soy un conejo en MEDINA DEL CAMPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

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